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12月 17 2016

乐橙国际娱乐城,乐橙国际客户端,乐橙国际官网孩子的自尊心强,背后的原因你无法想象!家长应当这么做!


问答左辉

左辉:家长帮特聘直播专家;第一位基于家庭组织成长教育的心智导师TDS团体(家庭)动力整合与心智管理理论创始人;为腾讯、北京银行等大型公司团队与员工成长授课讲师;北京上市公司女高管玫瑰苑沙龙特约顾问;清华、人大、北航等高校MBA客座讲师;劳动部心理咨询师评审委员会专家评委。

今日问题

我们今天的问题是:我女儿8岁,性格外向,活泼,缺点爱生气,自尊心强,凡事都想第一,一说她哪不好,就生气,说不爱她。之前一直跟爷爷奶奶生活。老师有什么好办法改掉这缺点,我如何引导?很苦恼。

左辉答复

这是一个八岁的女孩子,在这里首先我看到的一个非常眨眼的词——缺点。当你把她的表现定义为缺点的时候,你就已经把这个孩子一分为二了。她的优点你是接受的,她的缺点你不是接受的。我们都知道人就是一分为二的,你有左边就有右边,你有手心就有手背,哪一个都不能够缺掉。

所以所谓的优点和缺点其实是同一个特质,你用好了它就叫做优点,你没有用好它就叫做缺点。真正的在孩子身上,尤其她才八岁,在孩子身上其实我们用优点和缺点来做引导是成人世界的角度,这个是不合理的,这一点要先提出来,做妈妈的你不能够用优点和缺点这么简单的两个概念来评定自己的孩子。

一、孩子的好强源于孩子缺乏父母的爱

那么第二点是这个孩子的特质,我看到她爱争第一,大部分爱争第一,争到让大家都觉得接受不了的程度的这样的孩子,其实他们在内心深处对爱是相当的不自信的。

为什么不自信?因为在孩子的心中,很可能小时候得到的爱不够。

在这里我看到一个证据,就是这个孩子之前是一直跟爷爷奶奶生活,可能是因为家长太忙,所以没有时间,所以要自己工作,把孩子放在爷爷奶奶身边。当然我不是指责爷爷奶奶不好,有很多爷爷奶奶对孩子其实可好了。

但是爷爷奶奶的爱跟来自父母的爱是不一样的。在这个孩子刚出生不久就把她送到爷爷奶奶身边,孩子在妈妈肚里面待了十个月出来后,她对妈妈的气味,对妈妈的声音,对妈妈的怀抱是很信赖,而且这种感觉是她在地球上赖以生存的基础。然后这个妈妈不见了,换了陌生的爷爷奶奶。爷爷奶奶再好对她来说一开始也是陌生的,对孩子而言,她会在心理上会有很强的被遗弃感,因为她并不能够明白,妈妈为什么不要她了?为什么不在她的身边了?

虽然妈妈有可能会按时出现,比如说一周啊,一个月啊,一个假期啊可能会出现,但是这对一个小的,完全要依赖母亲生活的人来说是远远不够的。所以孩子在这里会形成一种不安全感,地球人对她的这种爱是非常不相信的。这种时候这个孩子非常容易养成的性格就是这种有一点讨好的性格。

二、孩子的争强好胜是一种讨好

我们以为的讨好从字面意义上讲会觉得好像对谁都很好,又特别乖,你让她做什么就做什么,这是一种讨好。

还有一种讨好就是这种争第一——凡事我都要争第一,我都要优秀给你们看。因为她觉得只要自己不优秀,你们就不会爱她了。你们爱她就是她总得第一,她比别人强。

这也许是小时候她做了什么得到了无意的得到一句夸奖,在孩子心目中就留下了这样的印象。这些现在我们没办法找到证据,只是在大家的心理活动规律里面经常会是这样的。

三、要接受孩子的特点,而不是让孩子改正缺点

另外还有一点要提醒家长一下,措词里改掉缺点,提问的原因其实是想孩子改掉这个缺点,我建议你把这句话换掉,换成要接受这个特点。我直接把他们的这种特质变成优点,可能你也很难接受,你会觉得不大可能,怎么可能,明明是缺点。那么我们就把它作为特质,它只是一种特质。

爱争第一不好吗?争第一也挺好啊,它让这个孩子会变得很上进,我们要引导的只是让她把爱争第一的特质划在行动里面,保持她的恒心和毅力,仅此而已,对不对?

自尊心强有什么不好呢?自尊心强是人会对自己要求比较严格,当然别人批评她她就会受不了,这很正常。所以这一点很重要,家长一定要注意自己的心态,要把改掉缺点变成接受特点。

四、父母不应该用批判的眼光看待孩子

要讲一点是这个父母,我看到你言词中的感觉,你是一个很典型的评判性的父母,总是以优点缺点,优点留下,缺点改掉这样的方式来评判这个孩子。

不是说不可以评判,但是因为你说之前孩子跟爷爷奶奶生活,是指八岁以前吗?如果说孩子刚刚跟你们生活不久,这种情况下你的这种评判其实对孩子是严重的伤害,为什么这样讲呢?因为她没有跟你们建立起那么强烈的一个情感依赖,她的情感依赖在爷爷奶奶那里。

在父母这里,好不容易回到你们身边了,实际上孩子是有期待的,但是她又怕你们。不是因为说是你生的,因为很多妈妈都会有这种感觉,觉得这孩子是我生的,她怎么可能跟我陌生?

我要告诉你的是现实是已经长到八岁的孩子回到你身边,她真的跟你在心理上是非常陌生的,你要重新获得孩子的接纳是需要很长时间的努力的。所以这种情况下你对她的评判就好比说你遇到一个陌生人对你品头论足,告诉你这个地方不好,那个地方又有缺点,你要改掉,你会觉得非常不舒服对吗?它是一种侵犯性的伤害,所以其实你现在对孩子做的就是这样一件事情。

五、最重要的,是跟孩子建立情感的连接

那么怎么办?首先你要把如何引导改变孩子的缺点这样一个态度,如何引导改变为如何让孩子觉得你们爱她。不是说你主观的觉得我们就是爱她的啊,这就叫爱她了。你给的爱未必是孩子想要的爱。

就好比说你现在想改变她的缺点这件事情,其实在父母心目中会觉得我爱她我才会想去让她更加有优点,让她不要有这些缺点,我要不爱她,那我才不管呢,任她这样子,随便,无所谓。不是的。

作为父母,尤其是孩子长到这么大了才到你们身边,你第一步要跟孩子建立情感连接,建立情感连接的基础就是接纳所有特质。

这个孩子无论怎么样,你都要记住这是以往的生活经历里面,以往的一些成长历程里面你错过了太多的东西,所以你不知道她所有的这些特质是如何表现的?原因是什么你都不知道。

这种情况下你不要做任何事情,你所要做的就是爱她,而且要让孩子觉得你们爱她。孩子很单纯,当她心里真的觉得你们是爱她的,当她有这个感觉的时候,孩子的心就会在一瞬间敞开,这种时候你再对孩子提出期望和要求,她是会愿意听从,而且愿意一起配合的。

还有就是在跟孩子交流的过程中,包括看到孩子一些行为的时候,家长要学会把自己的视角转换过来,从我的视角,完全站在家长立场的角度看孩子的视角转变为女儿的视角,孩子的视角,转变为从她的视角来看这件事情会是什么状况,这个你需要练习,要去学习的。

有个小技巧告诉你,你在跟孩子说话的时候你要想办法跟孩子等高。什么叫等高呢?要么就是你们两都坐在椅子上,孩子的椅子还可以稍微高一点,尽可能的让你们视线保持在一个同样高的视线范围内,这样对话的时候你就不会那么居高临下。有的时候你也可以闭上眼睛想象你跟孩子在一起的状况。

你目前可以做的其实只有两个状态:

第一,当有些物理条件,空间条件的限制,你确实比孩子高,身材各方面没办法,你确实站的位置比她高的时候,不要想你是父母,你要记住你是怀抱。当你比孩子高的时候,你就是怀抱,你是一个温暖的怀抱,安全的怀抱。

第二,当你跟孩子视线可以做到同高的时候,你们是朋友。

这两个原则你要切记,只有跟孩子的感情建立起来以后,你才可以去对她有一些引导,有一些改变。

左辉老师日后将会常驻家长帮,帮助家长们解决教育孩子过程中遇到的问题~

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Written by yuefabo


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